Ja verkligen!! *pepp pepp* jag kan inte tillåta mig själv må skit på detta sätt längre.. Men inte är det lätt heller! Jag vill verkligen skriva av mig, men kan inte det.. Ska träffa en gammal vän idag & det kommer bli ett kärt återseende! :) med henne kan jag prata! Om allt!!

Jag kan i ärlighetens namn säga att jag nu går igenom en kris som inte är utav denna värld.. jag är inte ensam om detta, men ibland hinner verkligenheten inte med & när den väl gör det så är det som en fet käftsmäll..

Jag mår så fruktansvärt dåligt.. känns som att jag inte har någon att vända mig till förrutom min man då, men ibland behöver man kanske någon annan än den man lever med.. behöva höra andra åsikter & kanske kan få en annan bild av detta än vad Martin kan ge mig..

Jag går omkring i en bubbla & känns som att verkligheten är så långt borta som den bara kan.. Jag kan inte skriva vad som har hänt, än, men jag kanske gör det med tiden.. Men just nu har jag varken lust eller ork med det..

Jag ber om lite styrka.. lite energi.. Jag känner mig som en trasmatta, trampad på & full i hål..

Idag var en bra start på dagen! En bra morgon, allt med barnen flöt på, allt kändes så där jättebra när jag satte mig i bilen & körde mot jobbet.. ni vet en sån dag som det inte var nåt kiv & inget bråk på morgonen.. älskar såna mornar! Gräddet på moset var när jag kom till jobbet med god marginal & såg Åsa's bil, trodde hon var kvar på Gotland, då hon tillbringat helgen där & vart "inblåst".. men hon hade kommit hem & ingen vart gladare än jag!

Vi satt & delade upp jobben, när chefen kom fram till oss & berättade en frusktansvärt hemsk nyhet! Hon berättade att vår arbetskamrat hade avlidit & förlorat kampen mot sin cancer.. hela världen stannade & vi satt bara & stirrade.. Varför?! Hon, den glada, försynta tjejen.. Hon som har man & två barn & inte ens är 50 år.. det är så fruktansvärt hemsk & så tragiskt!

Mina tankar går såklart till hennes familj! Lider verkligen med dom & detta är ju något som ingen av oss ska få gå igenom.. :(

Detta påminner oss ännu en gång att ta hand om varann.. att ta vara på tiden tillsammans & värdesätta varende sekund!!

Jag ska tända ett ljus för henne nu.. denna fina kvinna som nu är en vacker ängel!!

Hej! Ja en månad kvar till jul & i år ska vi vara hemma! Min pappa, hans fru & mina bröder kommer hit på julafton! Ska bli trevligt! :) idag håller jag på & städar.. Noel satt i soffan & kikade på bompa, jag höll på & klippa & rensa mina blommor bredvid honom, helt plötsligt svarade han inte mig.. Plutten hade somnat! ;) så jag bar upp honom till hans säng & så dammsög jag hela undervåningen. Ska moppa golven & ta stora badrummet nu strax..

Känner mig låg idag med.. Är så ap trött på vissa saker.. Vissa människor oxå.. Uj uj jag är verkligen i en djup svacka just nu känner jag.. Det blir ju inte bättre av att min lur är paj & jag inte kan ringa eller prata i den över huvudtaget.. Jag vill inte lämna in den förrän jag tömt den på alla kort utifall det är nåt som tas bort när den lagas. Gör att tömma den på kort måste jag ha dator & den är inlämnad.. Har inte blivit av att vi hämtat den för Martin lämnade in den i Uppsala.. Vi ska dit på söndag, kanskevi kan hämta den då.. Hoppas!

Jag känner mig ensam & ledsen.. Ska fortsätta städa & tänka på annat för ett tag.. Tjing!

Krävs det inte två för att dansa tango?

Jag kan inte annat än lida nåt oerhört med Stefan Liv's familj! Fy så tragiskt & hemskt! Att förlora sin pappa & din stora kärlek måste vara det värsta man kan tänka sig! Å så klart att förlora sitt barn! :'( sånt här berör mig & jag går själv omkring som i en bubbla & kan inte annat än tänka på det tragiska!

Att någon ska förlora sitt barn, sin mamma, sin pappa, sin livskamrat, ja ni hajjar, är så hemskt! Genom hemska olyckor, sjukdomar & annat som kan få den vi älskar mest av allt att dö! Jag tycker ju såklart att det är grymt orättvist när så unga människor dör, & som sagt det berör mig enormt! Min kusin är en av dom, som ni alla vet, dog 17 år gammal, & det går inte en enda dag utan att jag tänker på honom, varför han? Varför Jim!? Tänker på hans föräldrar & syskon som förlorade sin son/bror..

Ja med detta vill jag säga, ta hand om varann.. Ta hand om era barn, era föräldrar, era nära & kära! Säg till varann hur mycket ni älskar varann & en sak var inte långsint över en bagatell som inte ens är värd att gå & sura över, är det värt det? Att vara osams med någon över en skitsak för att man bara är en grinskalle & vägrar inse fakta, imorgon kanske han/hon dör?

Har tänkt massa dom senaste dagarna & både jag & Martin pendlar.. En trafik olycka händer så lätt! Jag är djup nu, men det är sanningen! För fan! Nu börjar jag grina!

Jag älskar mina hjärtan! Mer än det finns stjärnor & ris i Kina! Skulle aldrig vilja vara utan dom !! Vila i frid Stefan Liv!!

Ibland så önskar jag att jag kunde vara på fler ställen samtidigt, ha armar som en bläckfisk & ändå vara den starka.. Jag önskar att ångesten man ofta känner försvinner & att energin & tålamodet ökar! Att inte behöva tänka åt andra & att släppa på mitt enorma kontroll behov! Att lita på andra & att vara den perfekta mamman & frugan!

Men det kanske inte går....

Tänk er in i min situation.. har bantat konstant sen Noel var några veckor.. gråtit, svettats, brytit ihop, blivit glad, blivit helt förtvivlad för viktras/gått upp ett kilo, har gått ner 43 kilo.. vilket jag själv tycker är jättebra & jag är stolt över det! Mycket stolt!!

Får ofta kommentarer om hur smal jag har blivit, att jag är jätteduktig osv.. jag blir glad för alla kommentarer.. ibland har jag svårt att hantera dom & vet inte vad jag ska säga.. blir nästan generad..

Men till saken nu, jag hämtade Lina på dagis idag.. När vi är påväg hem så säger hon: " Min dagiskompis säger att min mamma är en tjockis!"

Jag visste inte vilket ben jag skulle stå på, hur jag skulle kunna tränga tillbaka tårarna.. vilket inte gick.. detta kombinerat med en extremt dålig dag fick mig att bryta ihop på plats! Lina vart lessen när hon såg att jag vart lessen & sa till mig att jag inte är tjock & att han kompisen är en duming!

Men förstå, vilket knivhugg.. jag VET han är ett barn, han är en 5 åring.. bla bla bla.. Vill verkligen inte att Lina ska ha en tjock mamma... 

Men dom orden är det sista jag behöver höra nu.. vill bara gräva ner mig & aldrig mer komma upp över jordens yta.. Ska ut & springa ikväll..

FAN FAN FAN!!

Idag, ja idag skulle min kusin Jim fylla 20 år.. han firar sin födelsedag i himlen som den vackraste ängeln ever!!

Grattis på födelsedagen älskade kusin Jim! Önskar verkligen att du fanns kvar hos oss & kunde fira din födelsedag här! <3

Ja halloj! Känns som jag bloggar till mig själv nu förtiden.. men men..

Idag är det en sån där dag som jag förstod skulle bli seg.. Martin jobbar dag OCH natt! Jag är hemma med barnen.. ingen som vill hitta på nåt.. Så tråkigt! Är lite besviken att näst intill inga har vart här & hälsat på.. vet att folk har annat för sig, men jag måste väl ändå får säga som jag tycker.. tycker det är tråkigt! :(

Noel har knappt sovit nåt idag, kommer om ca en timme bli supergnällig! Lina är såå energisk & jag skulle behöva en dagisplats åt henne, helst igår! Sen vad är det med 5 åringar? Shit vilket humör & shit va dum hon kan vara..

Älskar så klart mina barn, mer än livet själv.. men en dag som denna är dom lite för mycket...

Ska ta med dom på promenad till brevlådan.. blir lite rastning..

Gnälligt inlägg, jag vet.. hejda!

Ja varför ska inte jag få skriva vad jag vill utan att få ännu mera skit? Jag blir så ledsen.. Om jag vill skriva ner mina känslor gör väl jag det, det är väl för fan inte olagligt?

Jag går runt som en osalig ande i huset.. ser hur mkt det är att göra.. ser hur tvätthögarna växer, ser hur mycket vi har & göra.. blir deppig av det.. hua va jag vantrivs! Om man ändå kunde packa allt & ta in på hotell en månad, vore ju snyggt! Det kliar i kroppen på mig.. att vakna på natten av att det springer möss i tak/väggar får mig att vilja kräkas!

Nä.. tänk som det kan bli.. saknar min man! <3

Jag mår dåligt.. Känner mig dålig & är dålig.. Fy bubblan, hur ska jag ta mig igenom detta? Kommer det gå eller kommer jag bryta ihop & inte orka? Jag mår så fruktansvärt dåligt!! Tårarna rinner & jag hatar detta, verkligen h a t a r!!!! Snälla, snälla, snälla.. Om det finns en Gud, var på vår sida nu!! :'(